Cómo me alegro de esa muerte, cómo la lamento, cómo la celebro.
La muerte como representación o como espectáculo del que se da noticia, las historias todas que se cuentan o leen o escuchan percibidas como teatro, hay siempre un grado de irrealidad en aquello de lo que nos enteran, como si nada pasara nunca del todo, ni siquiera lo que nos pasa y no olvidamos. Ni siquiera lo que no olvidamos.
Hay un grado de irrealidad en lo que a mí me ha pasado, y además todavía no ha concluido…
Tantas cosas suceden sin que nadie se entere ni las recuerde. De casi nada hay registro, los pensamientos y movimientos fugaces, los planes y los deseos, la duda secreta, las ensoñaciones, la crueldad y el insulto, las palabras dichas y oídas y luego negadas o malentendidas o tergiversadas, las promesas hechas y no tenidas en cuenta, ni siquiera por aquellos a quienes se hicieron, todo se olvida o prescribe, cuanto se hace a solas y no se anota y también casi todo lo que no es solitario sino en compañía, cuan poco va quedando de cada individuo, de qué poco hay constancia, y de ese poco que queda tanto se calla, y de lo que no se calla se recuerda después tan sólo una mínima parte, y durante poco tiempo, la memoria individual no se transmite ni interesa al que la recibe, que forja y tiene la suya propia.
-No me consuela saber que así son las cosas, que nada puede medirse. Es como si me dijeras ante la muerte de un amigo: ‘Bueno, al fin y al cabo así son las cosas, se muere todo el mundo’, eso no me consolaría. No por eso es tolerable que se mueran los amigos, es intolerable que mueran. Cada vida, me consta que es única y frágil. Es intolerable que las personas que conocemos se conviertan en pasado.-Lo más intolerable es que se convierta en pasado quien uno recuerda como futuro. Pero la única solución es que todo acabara y no hubiera nada.-No me parece mala solución a veces.
caminar sin rumbo alguno, como el aire que respiro, puede que sea mi destino… mientras viva ♪♫
creo yo que en la vida de cada quien, hay un par de asuntos que tocan la médula…
me siento a veces como cuando uno se come algo que encuentra delicioso y luego se entera de que en realidad era algo que, teniendo conocimiento previo de su origen, nunca hubiera elegido comer.
reality is catchin’ up with me♪♫
me siento permanentemente como cuando uno se tiene que arrancar el fémur y el húmero y tiene que intercambiar sus ubicaciones por razones incomprensibles. bueno, algo así
me siento últimamente como cuando uno termina comprando un tiquete porque pasa la tarjeta pensando que probablemente no tiene fondos suficientes.
quiero añadir otra analogía genial, pero no me sale.
♪♫dirás… que poco sabes tú decir…♫♪
parto ahora con algunos pesos, una libreta, un lapicero, mil preguntas, dos mil incertidumbres y pocas ganas
parto a encontrarme a mí mismo, con la dificultad de que antes debo volver a inventarme. parto a intentar descubrir, lejos del miedo a lo reconocido, aquello que me falta para ser mejor. ya no me siento orgulloso de mí. tampoco es mi idea de viaje ideal.
puedo presumir de poco♪♫
es difícil ver entre la sangre, diría el princi.
el asunto es de forma, no de fondo.
agradecimientos especiales y muy profundos a todos aquellos que han hecho algo.
chao. necesito encontrar respuestas a preguntas que ninguno de ustedes puede entender.
supongo que este viaje es mejor hacerlo solo.
so I think it’s time for us to have a toast let’s have a toast for the douchebags, let’s have a toast for the assholes, let’s have a toast for the scumbags… every one of them that I know♪♫
Estar mal es emborracharse un miércoles.
Estar mal es cambiar víveres por licor.
Estar mal es creer que se está mejor hasta despertar.
Estar mal es comprar sólo un paquete para tener excusa para salir y caminar un momento; para dejar al menos de estar sentado donde se sentó.
Estar mal es creer que se desahoga cuando más se sumerge.
Estar mal es recordar.
Estar mal es llorar cantando, llorar en silencio, llorar acostado, caminando, sentado y parado, en la buseta, llorar escandalosamente, llorar solo, en grupo, llorar acurrucado y de rodillas, llorar un par de veces acompañado, llorar a espaldas, de frente, por teléfono, en secreto y en público, llorar como nunca creíste poder llorar, llorar por dentro -todo el tiempo-, llorar al amanecer, llorar al escribir, llorar al sangrar, llorar al recordar, llorar al comprobar, llorar toda la noche, llorar al no morir, llorar al enfrentar, llorar por ella, por él, por mí, llorar por el bus, por la aerolínea, por el terminal, llorar por llegar, llorar por no avanzar, llorar por viajar, llorar por la ciudad, por el barrio, llorar por el centro comercial, por la avenida, llorar por la película, por la señora, por el plan, llorar por la época, llorar por el mes, por el día, por la hora, por el segundo, llorar por la fracción de la fracción, es llorar por la página, llorar por los desechos, por las noches, por los días, por los despertares gloriosos, por los despertares amargos, por los regalos. Estar mal es llorar por pensar, analizar, saber; también por la luz, por la enfermedad, por la canción, por la realidad y la bien escasa fantasía. Estar mal es llorar de todas formas y sentir que nada mejora.
Estar mal es estar aquí, estar allá; estar mal es saber que en realidad no se está.
Estar mal es escapar, es huir, es permanecer paralizado mirando un punto.
Estar mal es hacerlo todo, es querer hacer más, es hacer más, es no encontrar más qué hacer, es resignarse.
Estar mal es vivir, pero es más exactamente morir demasiado lentamente.
Estar mal es esperar, es la esperanza, la maldita esperanza.
Estar mal es detenerse, es desesperarse, es tragarse mil gritos y gritar tras mil tragos.
Estar mal es ver sus lugares, como piezas de exclusivo rompecabezas hechos con su esencia.
Estar mal es prdre el snetiod, perder la noción, y ser más consciente que cualquiera.
Estar mal es estar consciente.
Estar mal es pretender olvidar.
Estar mal es saberlo todo y a la vez no saber nada.
Estar mal es verse lleno de vacíos.
Estar mal es aceptar.
Estar mal es incluso a veces soñar.
Estar mal es llenarse de aquel llanto que te ciega los ojos.
Estar mal es recurrir a todo y no lograr nada.
Estar mal es descubrir que una consciencia tranquila, sí quita pero no pone.
Estar mal es ya no saber nunca qué decir.
Estar mal es devolverse, repasar, dar vueltas en círculos.
Estar mal es siempre, básicamente, buscar una salida.
Estar mal es estar solo, es estar, muy en apariencia, completamente rodeado (no sólo por SWAT).
Estar mal es hacer chistes pésimos.
Estar mal es hacerse daño para saber si aún se siente.
Estar mal es llamar un nombre que nunca vendrá, es reconocerse como la ausencia de alguien.
Estar mal es morderse los labios para no lagrimear.
Estar mal es conducir ebrio, es ser irresponsable, es pensar en todos, es mamarse de pensar, es renunciar para el bien mayor.
Estar mal es dormir, luego pretender querer dormir más, es tener sueños -de aquellos y de los otros (ambos igual de horripilantes)-, es trasnochar, ver el amanecer (nada de analogías; el orto), es dar vueltas en la cama, es caer exhausto un día de estos.
Estar mal es inanición.
Estar mal es perder en infinitivo.
Estar mal es evolución, es humanidad, es sentir, es valentía, es dolor, es orgullo dejado a un lado, es angustia, es salir corriendo, es intentarlo todo una vez más, y no lograr nada de nuevo.
Estar mal es un extraño en la tienda, diciéndote que estás mal.
Estar mal es ser sincero.
Estar mal es lluvia incesante, es mirar con desdén al sol, es asentir al invierno.
Estar mal es requerir de alcohol para poder llorar, es preguntarse “¿A quién le importa?”, y saber con certeza la respuesta.
Estar mal es tenerse únicamente a uno mismo.
Estar mal es desde hace un buen tiempo, vivir.
Estar mal es TODO porque sencillamente no se está ni un poco bien.
Estar mal es -para muchos-, constante y permanente onanismo mental.
Estar mal es tener, pero a 1,62 universos de distancia.
Estar mal es ser aglota, es acumular, es no tener válvula de escape.
Estar mal es jurarle a los obligatorios que estás bien, es hacerse el fuerte, el feliz, el estable, el inmejorable; el lleno.
Estar mal es aprender que es más difícil soltar que aferrarse.
Estar mal es estar como aquellos que creen y -tal vez, sólo tal vez (nunca lo sabré)-, obtienen- lograr algo al negarlo.
Estar mal es perder dos en uno.
Estar mal es “¿en qué me he convertido, mi dulce amiga, si cada quien que conozco, se aleja -como rata naufragante- al final?”.
Estar mal es no tener lugar (o persona) a quien llamar hogar.
Estar mal es sentirse inútil, indefenso, ignorante, impaciente, inseguro, irascible, impotente, injusticiado, isquémico, ingenuo, infatuo, incoherente e imposible.
Estar mal es estar putamente perdido.
Estar mal es olvidarse de -la sana costumbre de- perder algo a diario.
Estar mal es temblar, sollozar, recordar por irésima vez, mirar la pantalla, el libro, el pelo, la cama, el room, el suelo, la almohada, el remanente, el baño, el instrumento, la herramienta, la silla, la puerta, la ventana, la pared, la maleta, el sofá, la cocina, la cámara, la chaqueta, el plato, el gato, la cuerda, la persona, la carretera, el sistema, la división, la subdivisión, la madera, el metal, el caucho, el plástico, la madera, el fieltro, la lycra, el algodón, el cashmere, el goretex, el -anykindofwoven-, es la cualquier temperatura, el aire, el fuego, es creer una vez más que rogar puede servir, es reanudar el llanto, es vivir en miseria.
Estar mal es trabajar, es dormir, es aborto de telepatía.
Estar mal es expresarse en español, en parlache, es el inglés, el italiano, el portugués, el mandarín, el cantonés…
Estar mal es incesante, es quemante, es como energizante, es omnipresente, es insoportable.
Estar mal es inadvertir e impacientar a los vecinos, es revolcar como maniático la guitarra, es mandar todo a la mierda, es eterna opacidad, es mente atiborrada.
Estar mal es preguntarse a solas “¿Por qué?” y “¿Por qué tanto?”
Estar mal es despedirse de algo que nunca se irá, es recordar lo que nunca existió, es anhelar lo que nunca vendrá.
Estar mal es no tener nada propiamente… propio.
Estar mal es respirar, palpitar, digerir, reproducir, tegumentar, tocar, escuchar, oler, ver, saborear, percibir, es un sinsentido y, “¡qué paila!”, tiene todo el sentido del mundo.
Estar mal es no saber de finales.
Estar mal es romper paradigmas.
Estar mal es ser cliché.
Estar mal es saberse suyo.
Estar mal es demostrar que no.
Estar mal es ausentarse.
Estar mal es Enero, es Febrero, Marzo, Abril, Mayo, Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre, y ¿Cómo no?, Diciembre.
Estar mal es malubicar tildes, comas, paréntesis, guiones, MAYÚSCULAS y simples letras.
Estar mal es buscar permanentemente, y, no encontrar descanso.
Estar mal es cuestión de tiempo.
Estar mal es acidez, es pretender, es fingir, es cortinear, es cambiar súbitamente a otro idioma.
Being wrecked is showing (or not) what you are really feeling.
Being wrecked is quickly switching back.
Estar mal es fotografía.
Estar mal es estar excluído.
Estar mal es ser uno.
Estar mal es dejar ir un trozo más de sensibilidad. Para tu deleite.
Estar mal es el infierno.
Estar mal es quedar en ridículo.
Estar mal es tirarse de un puente.
Estar mal es amar, estar mal es no creer en el amor ni en la amistad.
Estar mal es no creer.
Estar mal es tal y como estoy.
(Todo en un solo, inexorable momento).
Pills aren’t working anymore. I have no control over my sleeping time. I think I’m starting to develop resistance to this meds. I have no one to talk to, so basically -as many times- this screen and keyboard are my only listening friends.
Why keeping a log? it is actually pretty simple; I really don’t think this will matter to anyone (other than me), I just want to try to let it out my system, and to leave something in case someone wants to do deeper research (than usual).
It is just too hard to level reality with dreams. That duality, that ever-present duality of knowing what you want and knowing what you can’t have and knowing that those both things are the same shit. You tend to go one way or the other; either you just decide not to care about anything and everyone loves it; while you feel more miserable by the second, or you do care and you provide yourself with reasons and everything goes straight to hell.
I know I’m far from perfect, of course, but if life worked based on deservingness, this wouldn’t be the shit I’d get. That’s something I know, and maybe that’s my problem, maybe there’s something I’m missing, maybe I have a huge blind spot, maybe I’m standing, walking, sleeping and eating on the goddamn problem, maybe it’s a my-world-sized problem. But I ask anyway, to these people who are so angry at me, and they don’t give answers, they don’t give answers because they don’t like questions, they don’t like questions because it might just happen that they find out they live an empty life or because they just don’t care and it becomes annoying, or the questions are plain stupid or too complex to answer, or who the fuck knows why? But I do know one thing; people don’t like to question stuff, they prefer not chewing.
It takes the most amount of my thinking time to try to understand why it makes people so sick when I show them I care. It gets even harder when I strongly believe that it requires a lot of bravery to truly love someone; and that makes me realize real love is not for everyone.
I wanted to spend this season with you, but last time I checked it still took two to tango.
“I was never one to patiently pick up broken fragments and glue them together again and tell myself that the mended whole was as good as new.
What is broken is broken; and I’d rather remember it as it was at its best than mend it and see the broken places as long as I lived.”
—
A veces me elevo, doy mil volteretas a veces me encierro tras puertas abiertas, a veces te cuento por qué este silencio, y es que a veces soy tuyo y a veces del viento.
…a veces de un hilo y a veces de un ciento, y hay veces mi vida te juro que pienso ¿por qué es tan difícil sentir como siento? sentir como siento, que sea difícil…
a veces te miro y a veces te dejas, me prestas tus alas, revisas tus huellas …a veces por todo aunque nunca me falles… a veces soy tuyo y a veces de nadie.
A veces te juro de veras que siento no darte la vida entera, darte sólo esos momentos
¿por qué es tan dificil vivir solo es eso… vivir, solo es eso… ¿por qué es tan dificil?
tell you the truth the idea never got old; no, it was nothing like that.
Actually, I never stopped thinking about it. No, it is still there, no more than ever, not less.
So the answer would be it didn’t happen. You just get busy; you have to. Because you end up being in a damn loop, asking yourself questions that probably seem so silly to others, and that you never get answers for, and meanwhile you just keep contributing to this giant mess, around you… which means it’s time to admit defeat and make it look like they want to see it. But you are not at peace if you can’t stay quiet.
Trust me, they love the whole “I don’t give a fuck” routine, even though it’s not only for them. they don’t know, they don’t get it, (because) they don’t care.
Mind has not changed, and I have to force myself to do these things, I don’t like the “all of sudden”, I don’t even know many things, I just have to think some will happen for some peace of mind, anyway I can’t think of things happening otherwise.
About that part, I just didn’t have many options; I missed the talent distribution. Also my very few relationships (I guess this last word should be quoted) with people were big failure and who could I kid, that’s the only thing I’ve ever cared about. I don’t foresee a future. I haven’t told anyone I love them for years now. I’m not sure whether it was keeping something to myself or just the absence of the feeling maybe sometimes it was one and sometimes the other.
One thing I should probably set clear: I think of the sadness part as a leverage, not as the ultimate reason. Conclusions have always been the same and I don’t have a single doubt. I will never choose lying to myself over the real thing. To you… well to you I can lie, if you somehow ask for it.
“…the thing that kept me from doing it was not that I wanted to live but that I was just too fucking scared of dying. And it wasn’t being dead that frightened me, it was the dying part. The trip from Here to There. It makes me shiver right now, thinking about that night. I’m just a coward, basically—this makes me wish I were dead, but at the same time it keeps me alive. Same old stuff. :(“
The problem is knowing that it’s not real. It became impossible for me to live like that. There’s something you have to understand. You see, an idea is like a virus… resilient… highly contagious, and an idea can grow. The smallest seed of an idea can grow to define or destroy your world…
The smallest idea, such as… “Your world is not real” is a simple little thought that changes everything.
No creo que una línea entre un año y otro te pueda cambiar.
Creo que un año te puede cambiar, creo que un mes te puede cambiar, creo que una semana te puede cambiar y que un día te puede cambiar.
Creo que una persona te puede cambiar, que cualquier persona te puede cambiar, no creo que alguna vez pueda “Just don’t give a fuck”, porque soy de las que da mucha importancia, de las que siente mucho.
Sí.
De las que siente mucho.
Y no te preocupes 2011, I’ll be kind.
(Source: ultramarina)
Mom I am not ok, even less I am at peace. I just have been very busy.
Hoy hice números todo el día y no logré encontrar el precio de la tranquilidad